Papos De Consultório

COQUETEL DE EMOÇÕES

2011-09-01T20:14:00.000-07:00

As emoções universalmente conhecidas – e vivenciadas - são seis: medo, tristeza, raiva, alegria, desagrado e surpresa. Destas, conhecidas como básicas, destacamos quatro: raiva, medo e tristeza, que são aquelas mais difíceis de viver – e combater. E a alegria, que pode ser considerada a vírgula de uma frase, porque dá sentido diferente, pontuando a expressão. A alegria transforma o indivíduo, o ambiente. Conviver com ela é infinitamente melhor, mais saudável e agradável.

Quando percebemos a instabilidade de nossas emoções, senti-las (ou sabê-las) pode gerar sensações desagradáveis, confusas, uma vez que podem nos remeter a sentimentos de desamparo, melancolia, apatia e tristeza; provocando um interminável diálogo interno buscando respostas que nem sempre temos, o que acaba por aumentar a angústia, suscitando um emaranhado de emoções que sequer conhecemos a origem definida.

Se as emoções pudessem ser relacionadas a um coquetel de sentimentos, a dose preparada por pensamentos recorrentes, momentos de difícil elaboração de sentimentos ou de conflitos internos, pode não conter a mistura ideal e funcionar como um veneno capaz de adoecer ainda mais o estado emocional da pessoa que, intoxicada por esse drinque, se deixa encharcar por emoções tóxicas.

Nas vivências pelas quais passamos ao longo da vida, desenvolvemos habilidades e descobrimos ferramentas de fundamental importância no combate das emoções danosas, subordinadas ao mundo de sensações e sentimentos a que estamos sujeitos. Transitamos o tempo todo por estados interiores de instabilidade emocional, e, muitas das vezes, é através da polaridade dessas emoções que resgatamos a resiliência que construímos para defender a estrutura psíquica, o sistema emocional que nos governa. Entretanto, a estabilidade emocional requer instrumentar-se para enfrentar as dificuldades, demanda autoconhecimento, estratégias para combater os efeitos que esse coquetel pode provocar, meios eficazes que, aplicados no dia-a-dia, ajudam a identificar os padrões de comportamentos e suas mudanças desejáveis, assim como favorecem a manutenção do bem-estar, sem que precisemos pensar em ficar refratários aos sentimentos que as geram.

Assim como não existem fórmulas mágicas, também não se tem meios infalíveis que processem essas emoções de maneira a exterminá-las, inclusive porque muitas delas estão presentes para auxiliar-nos no desenvolvimento das estratégias de enfrentamento, fortalecendo-nos para coibir outros instantes semelhantes, ampliando o manejo e estrutura emocional de forma a nos tornar hábeis e perspicazes quanto às próprias percepções e vivências das emoções.

O coquetel pode causar leve tonteira, mas encontramos a porta de saída. O gosto pode ser forte, porém, temos o gosto doce das infinitas possibilidades que habita em nós, além da capacidade ímpar de revolucionar tudo e reconstruir-nos.

O SOFRIMENTO É ÚTIL?

2011-03-06T14:18:00.000-08:00

Ouvimos (e fazemos!) muitas queixas sobre os sofrimentos que desalinham o cotidiano das pessoas, desafiando o indivíduo a encontrar soluções ou alternativas, sejam imediatas, precárias, duradouras ou provisórias. Se mudarmos o foco, saindo da queixa para a conscientização do aprendizado, podemos observar que os impactos que "sofremos" vivenciando fortes emoções e sentimentos contraditórios, contribuem para o polimento dessas emoções, propiciando as mudanças que, inevitavelmente, promovemos em nós e, conseqüentemente, no meio que nos rodeia.

Entretanto, tenho tido a sensação de ver tremular uma nova bandeira em nossos dias, acenando com a presença - ainda que sutil - de comportamentos mais "leves", pensamentos desejosos de harmonia, serenidade, complacência; a presença de mais ternura e docilidade nas pessoas. Embora a resistência ainda acorrente alguns, é grande o movimento na direção da conscientização de que, é sim necessário imprimir a positividade em nossos pensamentos, transformando e suavizando as relações, num claro sinal de tentativas de boa convivência - consigo e com todos. Desta forma, afastamo-nos de crises e conflitos, semeando novos comportamentos e colhendo resultados mais atraentes, que tenderão a se manter.

Os "atritos saudáveis" são necessários para o crescimento, disso a gente sabe. A questão é: estamos nos atritando e aprendendo? Sentimo-nos melhores, mais habilidosos diante das dificuldades? Reunimos mais recursos internos para fortalecer nossas ações? Estamos menos tensos e mais felizes? Sorrimos mais e reclamamos menos? Criticamos ou elogiamos mais? Olhando para o que fomos e o que somos hoje, apreciamos a diferença? Conhecemos-nos melhor e conhecemos mais aqueles com quem nos relacionamos?

Um bom termômetro é perceber quais destas perguntas ainda não sabemos responder, quais respostas demos, e o que falta para chegar onde definimos como meta – lembrando que as mudanças não são estanques e nem definitivas, é sempre possível restabelecer novos objetivos, criar novas estratégias e encontrar novos caminhos.

DISTANCIANDO-SE PARA ENTENDER

2010-01-09T10:54:00.000-08:00

Quem nunca experimentou a sensação de impotência diante de algumas das dificuldades que a vida apresenta? Uma doença, ou um doente na família, cujo quadro seja sério e irreversível, instala nesse sistema familiar - e suas adjacentes relações – um estado alterado de ânimo, conturbação emocional (e física), como a flutuação do humor, do sono, do apetite. Apatia, tristeza, frustração, prostração. O quadro é desanimador, e, se a gente permite, toma conta e dimensões que podem escapar do controle de qualquer um.

Estas mesmas características descritas podem ser observadas em momentos de conflito interno, diante de situações inesperadas, notícias ruins, perdas, rompimentos, processo de autoconhecimento, mudanças bruscas, momentos que pedem decisões de grande monta. São fatores que muitas vezes independem da vontade da gente, mas que carregam conseqüências que farão diferença na bagagem da vida e conseqüente construção dos dias futuros.

Se estivermos muito mergulhados no problema, ansiosos por soluções rápidas, fisicamente abatidos e emocionalmente em desalinho, é provável que os problemas se intensifiquem ou se dimensionem muito maiores do que são. Distanciar-se, “olhar de fora” com mais calma e clareza, tende a favorecer a percepção. Primeiro, do que realmente esteja acontecendo; segundo, propiciando suficiente consciência e discernimento na busca das possíveis soluções.

Distanciar-se é dar um tempo para a poeira baixar, dar um fôlego para as emoções, olhar de frente para o que precisa ser visto, compreendido, aceito, mudado. Esse repensar segundo outro ângulo, certamente abrirá o campo de visão, permitindo novos caminhos – existentes ou criados – e, fôlego novo, jornada nova.

Não é ruim sair de cena por um período necessário - que não deve se prolongar ao ponto de perder o foco e a solução; assim como não ser atropelado por quem não entende o silêncio, o retiro, a necessidade de isolamento. Em algumas situações, é preferível (recomendável, mesmo) que se comunique a indisponibilidade momentânea, solicitando apoio, compreensão, solicitude junto àqueles que nos acompanham na caminhada. Mesmo que a causa não angarie simpatia, ganha esclarecimento. Não podemos esquecer que nossas escolhas envolvem a decisão pessoal e deve prevalecer nossa vontade e autonomia, mas que no contexto viver, estão incluídas outras pessoas.

Após esse recolhimento para ver mais longe, talvez se perceba que não há mesmo solução - não naquele momento, da maneira como gostaríamos ou para aquela específica situação - mas seja entendido que impotência não é sinônimo de incapacidade, e que faz parte do processo crescer enfrentar riscos, dificuldades, medos, fracassos. Saímos mais fortes, transformando algo aparentemente negativo em um ganho real, ainda que nos sintamos derrotados diante do desejo.

PALESTRA

2009-12-11T08:20:00.000-08:00

A Brasil Telecom implantou um ciclo de palestras direcionadas ao grupo de gestantes da empresa. Buscaram profissionais que pudessem oferecer temas relacionados, procurando levar esclarecimento e reflexões. Foram assuntos que propiciaram a oportunidade de trocar experiências e parar para pensar sobre este momento do ciclo vital que estão vivendo. Não existe segredo nenhum numa gravidez, e desde que o mundo é mundo as famílias são formadas e bebês nascem. O que existe é desinformação, uma realidade diferente na composição familiar atual, além da demanda de diferentes focos de atenção que envolvem o período gestacional. Dentro dessa perspectiva, ao ser convidada para encerrar o ano de 2009 fechando assim o ciclo de palestras do Programa Gestação Saudável, propus um tema informativo, que provocasse uma reflexão conjunta sobre algumas questões tão corriqueiras, que na maioria das vezes, por serem tão óbvias, parecem fazer parte da vida. E assim incorporadas ao sistema, deixam de ser vistas sob outro ângulo. A proposta preventiva é adiantar-se ao "problema", desenvolvendo estratégias de enfrentamento, antecipando boas soluções que podem contribuir para a não entrada de conflitos relacionais que afetam ainda mais o estado emocional que envolve os jovens pais no desafio das adaptações que a chegada do bebê impõe a esta família. Por acreditar nos trabalhos de prevenção, optei por usar este espaço que me ofereceram para levar o tema conseqüente da gravidez: o nascimento do bebê e os primeiros meses de adaptação dessa nova dinâmica familiar. Como a maioria das gestantes tem seus companheiros e está na primeira gravidez, o foco foi o nascimento do primeiro filho, assim como direcionou-se para um casal. As questões particularizadas puderam ser abordadas através das perguntas que surgiram, esclarecendo minimamente, infelizmente sem possibilidade de maior aprofundamento.

Antes mesmo da chegada do bebê o casal já se percebe como pais, ampliando assim seus papéis nesse sistema familiar. Diante dessa realidade, partimos do fato de que antes havia um homem e uma mulher, que se tornou um casal, e agora são um pai, uma mãe e um filho. Sabendo que o tema é mobilizador e poderia levantar o desejo de aprofundar o entendimento das futuras mamães, optei usar como guia do assunto que desenvolveria no nosso encontro um livro de fácil acesso e leitura, escrito por três mulheres que discutiram na época de suas vivências particulares situações semelhantes a todas as gestantes.

Fiquei imensamente grata por poder falar sobre um tema que gosto muito, família, e inserir-me nesse contexto como mulher, mãe, sogra e no tópico avó, realidade atual do meu sistema familiar. E honrada por fechar o ciclo do Programa. Meu respeito pela iniciativa da empresa e agradecimento à equipe coordenadora do Programa, que conta com uma funcionária que descobriu-se grávida de 8 semanas, Telma. Minha gratidão pela acolhida de vocês e das gestantes das duas Unidades.

Posteriormente disponibilizarei algumas fotos do evento, aguardando o envio pelas responsáveis.

O tema proposto por mim foi "Um bebê a caminho. O que fazer?", baseado no livro Casamento à prova de bebês, das autoras Stacie Cockrell, Cathy O'Neill e Julia Stone - Ed. Sextante, 2009.

Abaixo, dividido em tópicos para suavizar a leitura e facilitar a localização através da especificação do assunto abordado.

"Um bebê a caminho. O que fazer?! - Abertura

2009-12-11T08:12:00.000-08:00

Ter filhos muda tudo!

Depois que o bebê nasce, alguns problemas aparecem, e nem todos podem ser evitados, como a reviravolta das emoções que são novas como a fase que a família vivencia, muda o estilo de vida. Mas não há culpados. Há diferenças. Homens e mulheres são diferentes, e não reagem da mesma maneiras às funções de pai e mãe. Não sabem como agir e nem como se sentirão depois que nascer o bebê. A maioria fica perdido diante da avalanche de mudanças que vem junto com a chegada do bebê. Fomos acostumados a ver a gestação como o período da plenitude da vida, e de fato o é, mas não nos preparam para a maratona que virá.

O período da gestação poucas vezes prepara o casal para a chegada em casa com um recém-nascido. É um tempo de preparação mais focado em ações práticas, além da "curtição" dos futuros papais e seus familiares e amigos. Reunindo as melhores intenções de serem os melhores pais que conseguirem, constroem expectativas envoltas na ansiedade da espera para cumprirem essa responsabilidade que consideram grande, apesar de linda.

Quando os primeiros dias - que transcorrem envoltos no ir e vir de visitas, presentes e natural extasiamento de todas as pessoas próximas que participam desse processo - passam, e os jovens pais se vêm diante da realidade do dia-a-dia tumultuado pela necessária adaptação dessa fase nova. De tão envolvidos, raramente percebem algumas situações-problemas se instalando; mas sentem com clareza seus sentimentos apontando em pequenas direções:

Por que discutimos tanto?

Por que não conversamos mais como antes?

Por que ficamos irritadas quando eles demoram tanto para achar a chupeta?

Por que tenho crises de choro que não controlo?

Por que ele me olha atravessado mas não diz nada?

Será que somos o único casal que não faz sexo?

Seremos os únicos que não conseguem dar conta de tudo?

O que está errado conosco? O que está acontecendo, afinal?

Levantar algumas reflexões é abrir caminho para, se ou quando acontecerem dificuldades, o casal possa identificar e resolvê-las. Esta é a proposta, e para viabilizar a antecipação aos comuns fatos com que se depara o casal e suas conseqüentes armadilhas, segue a escolha de alguns tópicos básicos para auxiliar no início dessa compreensão.

"Um bebê a caminho. O que fazer?" - Sogros e avós

2009-12-11T08:10:00.000-08:00

Agora é nossa vez de ser pais!

Avós prestativos demais costumam criar situações de conflito entre o pais do bebê, além do desconforto que geram no relacionamento com nora e genro. Claro que querem ajudar, porém, por mais maravilhosas que possam ser suas intenções, interferências mais atrapalham do que ajudam. Magoar quem está cheio de amor pra dar, não dá. O que fazer então?

Queixas costumam não ter bom resultado, principalmente se é feita para o filho - ou a filha - dos avós palpiteiros. "Tua mãe está passando dos limites" pode ser uma sentença perigosa, provocar uma discussão inútil e desencadear emoções negativas. Se houver desde o início uma boa comunicação, as partes deveriam aproveitar para fechar alguns "contratos" muito úteis no futuro. As decisões tomadas em conjunto vão definir o espaço que o casal pretende delimitar. Ambos devem conversar e estabelecer seus critérios, ajustando seus pensamentos e sentimentos sobre o que podem conceder sem prejudicar suas opiniões sobre como pensam em educar seus filhos e de que maneira o farão. Claro que contar com a experiência das avós é importante, mas em alguns casos, com a ansiedade de ajudar - e porque não, de curtir seu novo papel - elas acabam invadindo a privacidade destes pais, esquecendo-se de que elas mesmas tinham suas restrições quando eram as mães. e, apesar de jovens e cheias de dúvidas e inseguranças, elas encontraram seu jeito de ser mãe.

O casal pode conversar carinhosamente e com respeito com suas mães e pais, e, com suficiente clareza e tato, deixar claro o que será bem-vindo e o que não será permitido. Os jovens pais não precisam tolerar a invasão silenciosamente, porque em algum momento se rompe essa boa vontade e tudo que vai sendo reprimido, tenderá a ser despejado num fôlego só. Evitar esse desgaste extra - o casal terá suficientes situações para lidar - contribui para preservar as relações familiares no geral.

Dizer o que sentimos de coração aberto, tende a informar e aproximar as pessoas, que saberão até aonde poderão ir. Mesmo que surpreenda a iniciativa da conversa, todos poderão usufruir de um melhor resultado depois. Talvez a habilidade em expor o que precisam comunicar seja ainda mais importante do que o conteúdo das palavras, então, a recomendação é usar termos carinhosos, adotar um tom de voz que mostre o desejo concliador da conversa, antecipando a compreensão de que as sugestões que trazem (ou trarão) visam somente auxiliá-los, mas que desejam eles mesmos decidir pelo que acreditam ser o melhor. E assegurar que em tudo que precisarem, recorrerão a eles (porque certamente o farão!), agradecendo muito o amor, a intenção de ajuda, mas ao mesmo tempo esclarecendo e compondo sua nova família segundo um modelo que deverá acolher aspectos de ambas as famílias de origem do casal, retocado pelos aspectos que eles imprimirão enquanto diferentes pessoas e visões.

"Um bebê a caminho. O que fazer?" - Mudanças

2009-12-11T08:08:00.000-08:00

O que aconteceu com o tempo?

Talvez a principal mudança que fique visível é a de que não dá tempo para mais nada que não seja descansar quando o bebê dorme. A energia que envolve os afazeres do dia-a-dia chega minguada no final da jornada de um dia de total dedicação aos filhos, à casa.

As tarefas cotidianas vão se acumulando, concorrendo com o tamanho do cansaço. Quando se dá conta, a roupa dentro da lavadora está embolada e mal cheirosa pelas horas em que já completou o ciclo de lavagem, mas foi esquecida lá dentro. Roupas sujas e limpas vão erguendo pilhas na lavanderia, parece que nada mais pára dentro das gavetas. Como um ser tão pequenininho pode usar uma casa toda? sim, porque os objetos começam a se espalhar, aumentando a bagunça enquanto diminui a energia. O corpo reclama repouso, enquanto repetidos esquecimentos ou repetições das recomendações e queixas mostram que é preciso dar uma paradinha, desacelerar, mudar o ritmo.

Mas parece não haver mais possibilidade de ter momentos de laser ou prazer, e assim não recarregam as energias suficientemente para evitar o estresse e a intolerância com as manias do cônjuge.

O que aconteceu conosco?

O homem se pergunta onde foi parar aquela mulher meiga e alegre que cuidava dele, da casa, trabalhava fora e tinha uma energia inesgotável. Estava sempre disposta para sair, cheirosa e vaidosa cuidava da aparência, fazia questão que ele também estivesse usando roupas combinadas e limpas.

A mulher olha para o estranho que não a ajuda como ela esperava, não conversa mais com ela e não se esforça para entender seu cansaço e se pergunta onde andará o seu amor que a cativou com atitudes de atenção e carinho.

Os pais sempre vão querer o melhor para seus filhos, e farão de tudo para vê-los felizes. Cultivar a relação conjugal é de extrema importância para que os filhos se sintam seguros e felizes. O relacionamento entre o homem e a mulher é a base da família, e quando essa base não está firme, o mundo da criança se desestabiliza.

O que podem fazer?

Nesse período de ajuste das novas necessidades, é bastante comum o casal, que se tornou pais, se afastar um do outro. O volume das reclamações costuma decorrer da expectativa alta de compartilhar tarefas, no entanto, o casal esquece de estabelecer acordos. Tal como sugerido que fizessem com os avós, antes de tudo o ideal é estabelecer seus acordos internos. A comunicação falha é aquela que supõe, que imagina que o outro sabe o que você deseja. O casal parte do princípio de que o outro vê, entende e deveria acatar e providencias as soluções daqueles problemas que lhe parece tão visível. Nem sempre é, e tudo o que é posto para o outro, com clareza, abre o caminho para esta compreensão.

Se a vida que o casal tinha, mudou, e não dá para querer o que tinham antes, é saudável lembrar que muita coisa pode ser feita, e grande parte delas é simples. O fundamental é não esquecer que fazer um pouquinho já ajuda muito, e o que importa é querer e ter atitude. Também é importante não esquecer que é só uma fase, e vai passar. a transição para a nova realidade do casal quando tem filhos é uma das fases difíceis que um casamento enfrenta.

Nesse aspecto, o indicativo principal é da intimidade do casal, que fica temporariamente suspensa, simplesmente porque é um período em que toda a energia parece ser consumida pelo bebê, e quando sobra tempo, os pais dormem para recompor do cansaço. Além disso, a libido fica alterada, porque o corpo está num processo que depende do tempo para voltar a ser desejável. Na percepção feminina, ela está flácida, abatida e feia - enquanto para alguns homens pode ser difícil tocar na mulher que cheira a leite, cujos seios tem que dividir com seu filho. , embora a deseje como sua mulher. Sem esquecer dos casos de cesariana, que deixam a mulher em "resguardo" temporário. Fatores não faltam para estas dificuldades ocorrerem.

"Um bebê a caminho. O que fazer?" - Mudanças

2009-12-11T08:07:00.000-08:00

Entendendo as mudanças...

Nsse período que costuma compreender os primeiros três meses de vida do bebê, tanto homens quanto mulheres se sentem apreensivos, ficam inseguros diante da súbita responsabilidade, dormem pouco - e mal - por isso tendem a ficar irritados. O assunto rotineiro agora é o bebê, não sobra espaço para conversas pessoais, e discutir a relação pode ser perigoso.

Mas o casal passa a ver-se diferente, são agora uma família, nem conseguem lembrar como era a vida sem esse bebê. A vida que tinham parece uma realidade distante, e se dão conta de que as coisas mudaram na cabeça, no coração e no casamento. Estão agora num lugar novo e praticamente irreconhecível que ainda está em processo de mudanças. E ambos têm dificuldade em adaptar-se a essa nova fase de mudanças profundas. Talvez em igual proporção que têm de dividir com o outro esses sentimentos de insegurança que os toma, ocupando bom espaço nos pensamentos diários.

O casal precisa de tempo para acostumar-se com as transições pelas quais estão passando, e muitas vezes, por sentirem-se solitários nos seus sentimentos, tendem a descontar suas frustrações e medos no outro. Infelizmente é bastante comum a dificuldade de resolução pela falta de boa comunicação. Se ambos se sentassem diante do outro e assumissem seus medos, grande parte do problema estaria a caminho das soluções. Abrir o coração para o outro, compartilhar generosamente esse filho e todas as dificuldades individuais deixa visível para o cônjuge que não é só com ele que acontecem essas coisas. E que juntos, podem superar mais facilmente as dificuldades, Afinados, se fortalecem ao trocar idéias e encontrarem, juntos, as soluções. No mínimo, partilham as angústias semelhantes.

"Um bebê a caminho. O que fazer?" - Como se sentem

2009-12-11T08:05:00.000-08:00

Como as mulheres se sentem?

Radiantes e apavoradas. Experimentam um amor incontrolável e um medo exagerado diante do novo. É comum também pensar sempre que vai acontecer o pior, o que as leva a superproteger seu bebê - a mãe leoa! As mulheres ficam à mercê de suas emoções, e isso é hormonal, biológico.

Foram costumadas a ver imagens suaves da maternidade. Não associam o ser mãe com fraldas sujas, noites em claro, cabelos embaraçados, roupa folgada e manchada de vômito e uma eterna expressão exausta no rosto.

Preocupações sobre as alterações que o corpo sofreu, a culpa que sentem quando precisam voltar ao trabalho, as dúvidas sobre o que é melhor para a família e se está fazendo tudo "direito" parecem ser eternas. Certamente sabem que não responsáveis por precisar adaptar a rotina familiar quando vence sua licença maternidade, mas a culpa gerada é muito mais pelo desejo de permanecer com a criança, pois tem consciência de que seu salário contribui para a manutenção familiar, assim como ter seu lugar profissional é uma necessidade que está construindo desde cedo, uma vez que suas funções de mãe não serão desempenhadas com a mesma dedicação diária quando estes filhos crescerem e, gradualmente, alçarem voo e abrir-se um vazio no seu ninho familiar. As relações sociais também devem ser consideradas, pois além de sermos seres gregários por natureza, é no contato com os outros que nos construímos indivíduos.

Como se sentem em relação aos seus maridos?

Seus companheiros parecem mais afastados da trabalheira que dá ter um filho, e podem se decepcionar se eles não demonstrarem as mesmas preocupações, assim como se frustram quando eles não participam igualmente das tarefas de cuidar do bebê. Pela história e cultura, a maioria deles não faz nem uma coisa nem outra.

As mulheres se perguntam se eles não percebem que houve um aumento radical das tarefas, e tudo que desejam é mais ajuda e compreensão. De novo a importância de comunicar, negociar tempo e estabelecer quais tarefas caberão a cada um. Esse manejo acontece numa boa conversa, sem acusações ou cobranças. Criticar abre abismos nos diálogos, por isso a boa articulação não basta, precisando estar de mãos dadas com a boa vontade, o desejo de resolver as dificuldades,. Assim como é importante acatar o que o outro tem a dizer, muitas vezes causando surpresa saber o quanto nossos comportamentos contribuem para o comportamento do outro. É claro que isso vale para ambos.

Como os homens se sentem?

Assim como suas mulheres, eles também têm um amor enorme e um medo terrível. Se sentem pressionados e exaustos, e se perguntam se sua vida e sua esposa algum dia voltarão ao normal.

Culturalmente, cabe ao pai o papel de provedor, de responsável pelo bem-estar e estabilidade da família. Se não der conta, ainda que tenha ajuda da renda da esposa, sente-se fracassado. Isto faz com desvie sua atenção para o trabalho. Enquanto as mulheres se preocupam com a alimentação do bebê, os homens põe a comida na mesa. Essa preocupação pode comprometer sua capacidade de ver aquilo que poderia fazer para colaborar com as tarefas domésticas. Mas ser um bom pai, oferecer dentro de suas condições um bom padrão de vida para sua família é uma sensação muito boa.

Os homens sentem um amor avassalador pelos seus filhos e ficam sem palavras diante do encanto que é esse novo papel de pai, mas não é o furacão de emoções que as mulheres experimentam. Criam laços fortes com seus filhos, mas num outro ritmo e de maneira diferente. E sentem medo. Se algo lhes acontecer, quem cuidará dessa família?

Como se sentem em relação as suas esposas?

Admiram a dedicação, a devoção, a capacidade de abandono ao seu bebê. Percebe que desenvolve os cuidados com maestria, e raramente pede ajuda, é habilidosa e abnegada. Mas não entende que ela não seja capaz de conversar sobre nada que não seja o filho, ou que faça pedidos absurdos, como acordá-lo para trocar fraldas se ela própria já está acordada, amamentando. E também reclama que se não faz o que ela pediu, fica furiosa. Sente-se quase um empregado mandado o tempo todo. Na maioria das vezes se sente um assistente, relegado ao segundo plano - afinal, nunca vai fazer uma troca de fraldas igual a ela. A ele está destinado o papel de carregador da sacola, carrinho e todos os apetrechos infantis, enquanto a mãe carrega o filho e tece mil recomendações ao mesmo tempo que solicita que volte à cozinha para apanhar o que esqueceu sobre a mesa, entre outros pedidos que saem em cordão - para não esquecer de nada. Enquanto, resignado, ele atende sua mulher, o que será que passa por sua cabeça??

Uma boa solução para ambos é procurar lembrar que a fase recém-nascido é difícil mesmo, implica em muitas e significativas mudanças. enquanto se está no olho do furacão, parece que nunca vai acabar, mas só dura os primeiros meses e depois as coisas realmente melhoram.

Lembrar de algumas coisas importantes:

não é hora de discutir a relação - a maioria das discussões tem origem nos hormônios, na falta de sono e o choque das mudanças com a chegada do bebê.
se darem um tempo de trégua - antecipadamente desculpar-se pelas faltas que vai cometer e pelas bobagens que um dirá ao outro, pois sabem que tudo voltará ao normal em torno de três meses.
procurar manter o bom humor mesmo diante do caos.
pedir ajuda ao seu par, aos familiares, aos amigos chegados. Isso ajuda a não sobrecarregar o casal.

"Um bebê a caminho. O que fazer?" - Encerramento

2009-12-11T08:03:00.000-08:00

As autoras destacam algumas questões realmente muito importantes. Não é receita para um bom entendimento dessa fase e suas conseqüentes soluções, mas algumas sugestões que podem mudar o rumo de uma história cheia de pequenos e grandes conflitos.

Preservar a intimidade de casal é um ponto chave para não decorrer desta, outras dificuldades. Após os primeiros meses, quando a rotina for se estabelecendo, o casal deve encontrar um tempo para si, deixar o bebê entregue aos cuidados de alguém de confiança e sair sozinho, por algumas poucas horas. Agora é a hora de chamar a avó ansiosa por ajudar, ou a madrinha, a tia, a melhor amiga. Esse tempo que estiverem a sós deve ser aproveitado para resgatar a intimidade desse casal que até então era muito mais pai e mãe do que marido e mulher. Por essa razão, ambos devem evitar nesse período falar do bebê, tratarem-se carinhosamente, namorar um pouquinho. Se possível, em comum acordo reservar algum dia da semana para o casal, ainda que seja irem juntos para academia, assistir um filme ou dar um passeio.

Ser generoso para com o parceiro. Dar um desconto para seu cansaço, sua irritação lembrar que você também se sente assim. Elogiar seu desempenho como mãe / pai, enaltecendo as tentativas, a dedicação, a maneira como aprendeu a cuidar desse bebezinho.

Ajudarem-se nos momentos mais difíceis, por exemplo, revezando os cuidados durante a noite: a mãe amamenta e depois ele põe o bebê para arrotar e leva para o berço. São tarefas simples que harmonizam o casal.

Ambos esperam dividir esse momento de alegria, compartilhar com o outro. O que precisa ser conversado entre eles é sobre as fantasias que criaram sobre o que o outro deve fazer. A expectativa não correspondida gera decepção e instala o conflito. Se cada um souber o que é esperado de si, poderá negociar, flexibilizar, se empenhar mais para atender às necessidades do outro.

O investimento de ter um filho é um projeto a ser vivido a dois. E saber antecipadamente das implicações só pode servir de apoio e ajuda para o casal estar atento a maneira como vai construir esse tempo de mudanças tão importantes, decisivas e definitivas em suas vidas.

O "FOGO" QUE TRANSFORMA, PASSA PELO INVARIÁVEL "ATRITO"

2009-12-01T04:29:00.000-08:00

"Milho de pipoca que não passa pelo fogo, continua a ser milho de pipoca para sempre."

Rubem Alves foi muito feliz ao construir essa analogia simples (são as melhores!). A dureza de coração e a rigidez das atitudes, machucam muito mais quem está na ação. E poucas das pessoas que estão "se quebrando" pelo contato hostil na relação que estabelecem com a vida, percebem. Conservar o rigor nas crenças e manter a rudeza própria de quem age subordinado à rijeza dos juízos de valor que não sofreram as transformações pedidas pela própria vida, evidencia que está em atrito, entretanto, não está atritando-se construtivamente.

Atritar-se, como o psicólogo e antropólogo Roberto Crema sugere tão apropriadamente em seu texto "Atritos", é polir a si mesmo através do contato com as pessoas, pois sem a existência do outro não acontece a nossa própria. Somos seres em constante relação, e estas, nos transformam, mudam nossos sentimentos, alteram nossas atitudes, modificam nossas ações. Isto é crescer, atritando-se saudavelmente, compreendendo o processo de mudança permanente a que estamos sujeitos. O aprendizado acontece nas interações, que acabam por revelar aspectos e características que fomos construindo e agregando ao longo da caminhada. Como somos humanos, cometemos enganos, equívocos e erros. E são eles que nos impulsionam a crescer, pois cobram seu preço de alguma maneira, e a mudança interior, que vem pelas mãos de nossos sentimentos, nos levam em algum momento à mudança externa de comportamentos.

A retaliação que cada um faz acerca de si mesmo, mostra que está em atrito (conflito) pessoal, marcando a existência com pensamentos destrutivos, decrescendo na caminhada da vida e infeliz, porque se cerca do negativo, da desesperança, do amargor resultante de si mesmo. Ainda pior acontece em relação ao outro, cujos julgamentos tendem a ser ásperos e duros, em que um involuntário esquecimento da condição humana - da qual também faz parte - conduzem às inevitáveis atitudes de cobrança que obedecem às avaliações e conceitos que seguem a mesma inflexibilidade, construídos a partir de significados que não se dobram mesmo diante dos próprios enganos. Ser "milho" para sempre é não permitir que o fogo da vida - todas as situações de estresse, sofrimento, decepções, frustrações e dores - lapide as emoções, reavalie conceitos, reveja a si e ao outro sob olhar complacente, tolerante. É escolher ser o fel que amarga a existência, a energia que não flui porque fica represada nos entulhos que carrega: rancor, ódio, mágoa. Desta forma fica impossível ver a vida sob lentes mais promissoras, em permanente oposição aos pensamentos transformadores, que invarialvelmente produzem resultados mais amenos, deixando a si mesmo e seus pares, pessoas mais preparadas para absorver o aspecto inebriante e encantador da vida, aquele que trás significado, sentido e sublimação.

Será que todo o fogo que já aqueceu tremendamente nossos grãos de milho ainda não foram suficientes? Os atritos que apenas quebram e machucam sem nada transformar além da forma externa, não tocaram ainda nas feridas internas?

NÃO SE CONSTRÓI UMA VIDA COM AS MÃOS VAZIAS

2009-08-27T09:36:00.000-07:00

Todo casal tem como premissa a construção da felicidade. A parceria. O companheirismo. Recrutam seus sonhos individuais àqueles em comum, e, juntos, projetam um futuro feliz. Somam o amor que sentem, as idealizações, carregam seu suprimento de aprendizado junto aos pertences pessoais, unificando o espaço físico pretendendo a comunhão de uma vida em conjunto. A chave do sucesso dessa construção, no entanto, que parece residir nesse apanhado de coisas, não está só na disposição de realizar sonhos, mas em todas as atitudes possíveis de angariar recursos para fazer acontecer o grandioso projeto de uma vida, apoiados um no outro, contando com o apoio e o empenho que cabe a cada um. Ambos são responsáveis, cada um na sua medida de comprometimento, pelo cumprimento destas ações que levarão adiante uma construção sólida, capaz de agüentar os reveses que a vida trouxer. Fortalecidos, capazes, companheiros, amantes e unidos.

Tanta idealização é possível de realizar? Depende. Cada casal desenvolve sua própria maneira de consolidar suas intenções, seus desejos íntimos de “dar certo”. Para construir essa realidade que busca a permanência de uma convivência harmoniosa, tem que ter presentes alguns componentes que permeiem essa construção: edificá-la sobre valores fortes e em comum - respeitando sobremaneira a bagagem individual que cada um trás de crenças, regras e valores, adaptando os aprendizados particulares aos novos projetos de casal - uma incessante determinação, o querer absoluto, a disposição para ajustar as velas enquanto navegam, respeitando a turbulência que encontrem, somando forças e sentimentos. O ânimo estabelece os passos a serem dados, recuando quando necessário e acelerando quando preciso. É o “chegar junto” nas decisões, incluindo a presença e as idéias do parceiro, a procura por soluções evitando disputas e depositação de “culpa”. Orquestrar essa construção e definir a consolidação dos desejos de ambos envolve maturidade, requer desenvolver na prática as teorias da boa convivência, boa vontade e boa disposição. O casal que descuida da constante atenção que pede um relacionamento corre o risco de ignorar as oportunidades e não aproveitar as discretas possibilidades que surjam, assim como frustrar-se por idealizar a perfeição do desempenho de seu par. O ônus é o enfraquecimento da união, uma vez que cumprir as tarefas diárias implica em erros, imperfeições e enganos involuntários, assim como naturais momentos de menor disposição e tentativas tímidas.

Não dá para entrar num relacionamento de mãos vazias, e isso quer dizer reunir um conjunto de ações efetivas que concretizem as promessas, lembrando que isoladamente não se constitui parceria, assim como exigência alta acerca do comportamento do outro não contribui para erguer esse edifício. É importante que os argumentos usados para negociar os passos que o casal terá de dar tenham componentes suficientes de verdade e intenções, para, juntos, alcançarem as metas desenhadas a quatro mãos e dois corações.

CASAL & COMUNICAÇÃO

2009-08-12T07:31:00.000-07:00

Para atender o interesse manifesto sobre casais, pensei em abordar um tema comum na clínica - a comunicação - e suas dificuldades quase sempre não percebidas pelo casal, me lembrei da crônica Tênis e Frescobol de Rubem Alves. Por ser extremamente apropriada, sua reflexão me empresta a exatidão do que abordar. O casal talvez precise somente de uma “prosa” para refletir e caminhar em direção das mudanças, como Rubem sugere quando faz uso da analogia da fala (prosa). Ao ‘brincar’ com as palavras na crônica, ele se refere a dois tipos de fala: a tipo tênis, cujo alvo é o outro, pretendendo reduzi-lo ao silêncio, ter razão, ganhar na argumentação, convencer. Mas sempre termina mal, porque a parte ‘vencedora’ fica feliz, enquanto para aquele que perde, sobra a raiva e o sentimento de impotência. No frescobol é muito diferente, porque a felicidade do jogo está justamente no estar acontecendo, registrando um prazer permanente, prolongando as delícias do estar junto. Não existem adversários, mas parceiros afinados, propensos a colaborar com a performance do outro.

Para o autor, são dois os tipos de casamento: os do tipo tênis e os do tipo frescobol. “Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa.”

Rubem lembra que Nietzsche defendeu a idéia de que “Ao pensar sobre a possibilidade do casamento, cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?’ Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.”

De igual forma ele cita a história de Xarazade, que também tinha conhecimento do poder da magia das palavras.

Alves pondera que existem os carinhos que se fazem com o corpo sim, porém, há os que se fazem com as palavras. “É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética. Recordo a sabedoria de Adélia Prado: “Erótica é a alma”.”

Ele ressalta que o jogo de tênis é um jogo feroz, que procura derrotar o adversário. “E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir sua cortada” ou seja, fazer o corte na conversa, interromper o outro, derrotá-lo, deixá-lo fora de jogo.É a alegria de um e a tristeza do outro. Já no frescobol, para o jogo ser bom é necessário que ninguém perca. Se a bola chega torta o outro sabe que não foi de propósito e se empenha muito para devolvê-la de um jeito que o outro possa pegá-la. Não dificulta. Colabora. A bola do jogo são nossas fantasias, nossos sonhos contados sob a forma de palavras. E conversar é dividir com o outro esses sentimentos, tentar partilhar com harmonia. “Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada.” Porque no tênis o que se busca é ter a razão, e o que se ganha em troca é o distanciamento. Nesse jogo, quem ganha sempre perde. No frescobol é muito diferente: o sonho do outro é preservado, reconhecido como coisa delicada, do coração. Quem joga frescobol é bom ouvinte, e neste jogo o que cresce é o amor e os dois ganham.

Finalizo sinalizando meu desejo de que a opção pelo frescobol traga a harmonia, o equilíbrio e a felicidade que todos buscam nos relacionamentos. Reitero o que o autor salientou: o tênis é um jogo feroz, o frescobol envolve o cuidado com os sentimentos, os sonhos do outro. Os casais podem escolher gestar e parir um relacionamento feliz, e ainda que envolva a dificuldade na construção dessa configuração de comunicação ideal, é possível. E bonito de se viver!

INVERSÃO DE VALORES?

2009-07-16T11:24:00.000-07:00

Vivemos numa época em que viver só, é um peso, as pessoas desaprenderam algumas coisas e criaram dependências que não conseguem preencher.

As gerações anteriores direcionaram o indivíduo para a procriação e a construção do núcleo familiar. Manutenção da espécie. Isso veio sofrendo alterações que retumbaram na realidade atual, em que as famílias estão em mutação, gerando novas formas de constituição.

Passar pelos rompimentos dos paradigmas e quebra das estruturas indestrutíveis veiculadas por uma sociedade hoje moderna, nos leva às novas modalidades conjugais, às famílias reconstituídas, mas esbarra na desventura da solidão.

Cresce assustadoramente a necessidade de preencher esse vazio existencial. A matéria de capa da revista Veja desta semana, “sozinhos.com?” mostra a brutal realidade: as pessoas se isolam do convívio social, optam pela reclusão que lhes conferem as relações virtuais, sejam amorosas ou de amizade. A matéria aborda a insuficiência das respostas afetivas mais profundas buscadas pelos indivíduos nessas interações, no entanto, as redes sociais aumentam na mesma proporção da solidão a que estão confinados.

Esses novos comportamentos levam à busca de procurar entender essa sede de amor que estamos desenvolvendo, sem nos darmos conta das necessidades que criamos nessas relações. A insatisfação parece não mostrar as impossibilidades existentes nessas relações precárias. Virtualmente não é possível trocar emoções, toques, sensações e vivências. São laços tênues, conseqüências de relações efêmeras, inconsistentes. Servem para maquiar o sentimento de não estar só. Preenchem, aparente e momentaneamente, o vazio da solidão.

A maior dificuldade talvez resida na resistência que oferecemos ao processo de autoconhecimento, mergulhando fundo nas nossas emoções, descobrindo-nos sem máscaras. É muito difícil construir relações de dependência afetiva. Elas machucam e não se mantêm. Não há como sustentar o que só existe no imaginário ou é fruto do desejo, nem alimentar ilusões para sempre. Só é possível compartilhar o que existe.

Se por um aspecto a evolução ganha espaço e nos permite crescer como pessoas, conquistando méritos e desenvolvendo nossos potenciais, por outro ficamos à mercê das nossas necessidades mal entendidas, gerando uma desesperada busca que acentua o quadro de pessoas solitárias, que encontram dificuldades cada vez maiores em colocar-se em silêncio interior; compreendendo que para poder relacionar-se com o outro, antes precisa estabelecer consigo mesma uma relação amigável, transitar por suas emoções compreendendo seus sentimentos.

As pessoas criaram dependências que não conseguirão preencher porque não cabe ao outro completar ninguém. O vazio é interno e particular. A “salvação”, também!

ESCONDEMOS NUM SORRISO, A DOR?

2009-07-16T10:03:00.000-07:00

Tenho presenciado o sofrimento mudo nas pessoas, tão bem camuflado, que a surpresa diante de um choro que se rompe porque acabaram todas as forças para esconder as dores, é imensa. E quando me refiro à dor, falo daquele sentimento intenso, que não permite dúvida do quanto essa pessoa está em sofrimento. O que menos importa, são os motivos. Tudo ganha proporção individual, pois se para um o “problema” é supérfluo, para o outro representa a imobilização diante das dificuldades que não consegue superar, do sentir doído que a consome e infelicita.

Ao entrar em contato com a dor que aflige as pessoas, percebo que, se quem as olha, soubesse o que carregam no coração, assombrados veriam que mostram para todos o picadeiro de um circo no lugar onde o que existe é um vale de sombras.

O sentimento de angústia que está disfarçado no “sorriso amarelo” muitas vezes só traduz um sentimento semelhante à ausência do sol em suas vidas, embora todos os dias pendurem as roupas no varal para quem passa, vê-las secando ao sol. A metáfora fala muito dessa entrega ao sentimento interno de dor, repassado com artifícios enganosos um estado de espírito e de ânimo infinitamente distante da realidade íntima. Pisar nesse palco e atuar esse script nos valendo das defesas que encontramos, por si só já demanda um gasto extra de energia no desempenho dessa representação nem sempre brilhante. Há quem perceba a fraude, mesmo que não alcance sua magnitude.

Mas isso se deve a quê? Faltam recursos para essas pessoas ultrapassarem os obstáculos que encontram? São “fracas”? Por que usam essa máscara?

Não existe uma resposta, mas nos permite levantar hipóteses consistentes, que podem levar a entendimentos satisfatórios. Primeiro, talvez fosse bom lembrarmos que não existe uma verdade única, talvez nem haja verdade e sim possibilidades de interpretação, busca de entendimento. Compreender e acolher a única maneira que essa pessoa encontrou de lidar com suas questões, sem tentar mensurar, analisar, julgar, diagnosticar, criticar, classificar ou rotular nada, é a melhor atitude para “ajudá-la”. Basta o seu sofrimento, não há mais lugar para preocupar-se com as interpretações vazias que podemos oferecer. Nossa maneira de ver uma mesma questão pode ser totalmente diferente, e não temos o direito de a impingir ao outro. Talvez nem houvesse, no momento, outra possibilidade, e o que nos sugere fraqueza pode ser exatamente a coragem da escolha valente de não se entregar, a opção de preservar pessoas amadas, a si próprio. Aliás, coragem esta que irá fortalecer a pessoa a partir da necessária ampliação da percepção no processo de conscientização que pode promover as mudanças gerando um resultado que pressupõe crescimento, evolução.

Enquanto isso ocorre, o respeito pelo outro passa pelo olhar da compaixão, da generosidade, das atitudes fraternas e pelo sentimento de solidariedade. Nem precisaríamos saber das trevas que entristecem as almas das pessoas, bastaria que lhes oferecêssemos nosso silencioso apoio. E quem sabe, dependendo do nosso envolvimento afetivo, acompanhado de um abraço acolhedor. Talvez a máscara cedesse lugar ao alívio cura-a-dor.

ÀS VOLTAS COM NOSSAS EMOÇÕES

2009-07-15T07:07:00.000-07:00

A percepção acerca da instabilidade das nossas emoções acaba por gerar intimamente sensações desagradáveis, remetem a sentimentos de tristeza, melancolia, geralmente trazendo a reboque indagações interiores cujas respostas não surgem com clareza suficiente, aumentando a angústia da incompreensão do emaranhado de emoções, embora muitas vezes sequer tenham origem definida. Já disseram que a emoção é “um coquetel de sentimentos”, porém, essa mistura não vem dosada somente para agradar, podendo travestir-se de veneno que precisa de antídoto para reverter seu mal. Intoxicar-nos desse “drinque” é consumirmo-nos nessas emoções, perdendo-nos de nosso caminho, conduzidos pelo frágil comando daquele momento indefinido, mas poderoso para desviar-nos ou nos afastar dos sentimentos opostos.

A nossa força interna desmistifica o poder aleatório que conferimos a esse conjunto de emoções danosas. Somos infinitamente superiores em força para reverter esse processo íntimo, subordinados a impermanência normal das experiências da vida, incluindo o mundo das sensações, das emoções e sentimentos que se refazem, mudam e se alteram sem roteiro estabelecido ou script que os coordene. Transitamos o tempo todo por esses estados de instabilidade emocional, restaurando sentimentos e valores. Aprendemos a crescer - a soltar, deixar ir e a reter – trocamos as lentes de ver o mundo e mudamos o panorama, convivemos com essas sensações de incompletude, de inconstância, de perda, de ganho, de achado e perdido. A polaridade dessas emoções resgata em nós a resiliência (lembram dela?) que construímos para defender nossa estrutura psíquica, de espírito e corporal.

O coquetel pode causar leve tonteira, mas encontramos a porta de saída. O gosto pode ser forte, até amargo, porém, temos o gosto doce da esperança que habita em nós, além da capacidade ímpar de revolucionar tudo e construir novos castelos sobre os escombros. A estabilidade emocional requer instrumentar-se para enfrentar as dificuldades, porém, este é um processo infinito, onde não cabe a deliberação de uma solução redentora que extermine a névoa que envolve as nossas inesperadas – e inconstantes -emoções.

ESSE ILUSTRE E PODEROSO AMOR

2009-07-02T18:17:00.000-07:00

Já percebeu como normalmente o amor responde aos nossos mais intensos anseios, e, em seu nome, praticamos atrocidades à nossa própria estima? E não satisfeitos, num voo cego debitamos na conta do amor os infortúnios que acontecem à vida, e a ele – sua falta ou forma - responsabilizamos por nosso estado de frustração, por estarmos temerosos e adoecidos.

No entanto, toda atitude que demande consciência de nossas faltas e excessos é a via que oferece possibilidades de mudança, porque essa é uma consciência crítica, aquela que faz uma leitura imparcial capaz de reconhecer onde estamos criando negativamente as ações que destroem as nossas mais belas projeções e sonhos de felicidade, e promovem soluções possíveis e desejáveis que alteram o rumo desse processo destrutivo.

Nosso coração é capaz de identificar esses pontos, mas também pode se recusar a ver alternativas ou valer-se da lamuriação que nos toma de assalto e transforma em coitadinhos, sofredores, desejosos de cuidados e mimos ao nosso lado frágil. É um engodo que alimenta as fantasias ilusórias de causadores e efeitos: alguém nos machuca, não somos nós que atraímos ou escolhemos. O amor, esse ilustre salvador de nossos estados infelizes, tem o poder transformador em nossas vidas. Nós lhe conferimos esse status. Damos-lhe esse poder. E de fato o tem, desde que encaremos a realidade: estar atentos à versão das infinitas possibilidades de que dispomos enquanto seres criativos e criadores de nossas sagas e lendas, é o único caminho libertador desse engano. E que vai nos permitir viver, em plenitude, o amor.

CRISES E CRESCIMENTO

2009-07-02T17:25:00.000-07:00

No processo que é viver, nos deparamos com momentos dramáticos, difíceis, nos pondo em xeque a estrutura e equilíbrio emocional. As crises têm a propriedade revolucionária de desacomodar tudo para estabelecer a ordem. Algumas, uma vez desencadeadas, são inevitáveis, e prenunciam ventos fortes e tempestades no horizonte. Quando estamos no olho do furacão, todas as ocorrências nos parecem sem sentido, achamos desnecessárias ou extremadas. Porém, não tem como sobrar pedra sobre pedra num evento suficientemente mobilizador. A crise surge mansamente, sorrateira, sem aviso, ou, de maneira oposta, chega contundente, muitas vezes como uma avalanche, decompondo a estrutura já falida resultando em escombros assustadores.

Não raro enfrentamos situações que nos desafiam os limites, testam a perseverança e força de luta. Nos deparamos com vazios existenciais capazes de soterrar-nos a alma inexoravelmente. Poucas ou quase nenhuma alternativa parece eficiente para superar tantas emoções e sentimentos de desvalia e baixa estima. O que ignoramos no momento da fragilidade é o potencial que existe em cada ser, capaz de suplantar dores profundas e extinguir o sentimento de infelicidade. Nossa capacidade resiliente pode exceder a força da crise, assegurando-nos meios de ultrapassar as adversidades e sairmos fortalecidos, crescidos e mais capazes. Essa infinita força interior nos rege, abriga, defende e salva, lembremos dela ou não.

“Desarrumar a casa” pode ser absolutamente necessário para reconstruir caminhos. E embora a tendência imediatista exija pressa, convém lembrar que a parte mais delicada de toda construção é a fundação, pois deverá sustentar o edifício todo. Em outras palavras, crescer implica em calma, sabedoria para administrar as crises que são verdadeiros instrumentos dos processos evolutivos, porque a única coisa permanente em nossas vidas, é a impermanência.

Vale parar um pouco, silenciar internamente e espiar como é a reação diante dos momentos críticos, como lida com as dificuldades e gere meios eficazes para combatê-los. E quanto absorve de ensinamento consciente que permite fortalecer o sentimento de ganho pessoal, aumentando a auto-estima e reunindo novas alternativas para dar continuidade aos ciclos da vida, cujas “tormentas” sucedem para gerar as mudanças mais profundas.

NOSSOS MUITOS MAS NEM SEMPRE DEFINITIVOS PAPÉIS

2009-06-29T20:12:00.000-07:00

Nascemos UM ser, mas desenvolvemos ao longo da vida vários papéis. Atuamos como seres sociais, em relação com o mundo que nos cerca, e acumulamos funções em cada diferente papel que desempenhamos. Nascemos filhos - podendo ser também irmãos - e nos tornamos além de netos, muitos outros. Nos transformamos de acordo com o contexto em que estamos inseridos e pelo contato com outras pessoas, e esses papéis se somam na mesma proporção que temos nossa rede de contatos ampliada. São os papéis familiares os primeiros que aprendemos a viver, de filhos, irmãos, netos, primos, sobrinhos, e afins. Somos pacientes do nosso pediatra, vizinhos dos moradores do mesmo prédio, telespectadores mirins dos programas infantis. Depois crescemos, vamos para a escola e ganhamos amigos, nos tornamos alunos. Surgem os amores da adolescência – adolescentes, mais um papel! – e somos namorados, estudantes, leitores de livros, aprendizes de toda natureza. Formandos, profissionais, empregados, chefes. Noivamos, casamos, parimos, criamos filhos. Viramos marido, esposa, nora e genro, pais, sogro, tios, sogra, avós.

Cada um desses papéis nos define, embora não sejam definitivos ou engessem nossos comportamentos, visto que somos reconstrutores assíduos de nossas experiências. Todo papel tem regras, onde se esperam comportamentos semelhantes que são intrínsecos a um conjunto de pessoas especificas num mesmo contexto – por exemplo o papel “mãe” e todos os atributos que regem seu papel: a que ama, a cuidadora, educadora, aquela que faz comidinhas e coloca limites nos filhos, etc.

Contudo, embora o papel seja o mesmo, são diferentes as formas de desempenhá-lo, pois seguem normas culturais, premissas e regras adequadas a cada contexto. Claro que há pessoas que agem inadequadamente em alguns papéis que desempenham, assim como abandonamos alguns escolhendo ter outros. Olhe para si mesma(o) e perceba quantos papéis desempenha hoje em dia. Muitas vezes utilizamos estratégias que nos permitem conviver harmoniosamente dentro desse emaranhado desempenhando nossas funções nem sempre da mesma maneira. Não temos o mesmo comportamento até mesmo num mesmo papel, pois podemos ser amigos mas ter mais intimidade e afinidade com uns do que temos com outros, e isso, por si só, já produz diferentes comportamentos. Somos os pais de mais de um filho mas agimos com cada um de uma maneira para ensinar os mesmo valores.

Note-se que é impossível desagregarmos parte de nós- diferentes papéis – de forma a desempenhar somente algumas das outras. Muitos papéis estão entrelaçados e assim permanecerão pois há vínculos e laços que não se desfazem, e exigem que os levemos pela vida afora, inseparáveis de nossa própria natureza humana. Podem gerar dificuldades e pedir sabedoria na coexistência com os demais, assim como produzem prazer, alegrias e vivências essenciais. E isso não anula papel algum, apenas exige que, momentaneamente, um ganhe evidência sobre os demais, entrando mais fortemente em cena para retirar-se ao dar lugar a outro, numa sucessão ininterrupta de vida. Somos assim, compostos pelas diferentes atuações que pedem o papel naquele momento, em determinado contexto. Não podemos esperar que se desfaçam, extingam ou desvinculem, somente que se transformem e alterem diante da evolução natural da vida. Ser pais de crianças é diferente de ser pais dos mesmos filhos crescidos, mas seremos pais desses filhos para sempre.

A maturidade mantém os papéis essenciais existentes ampliando-os e modificando outros, mas é uma fase do ciclo da vida de todos nós que provoca novas situações seqüenciais cujas características irão determinar novos comportamentos, como o papel de aposentados, idosos, gerando limitações que acarretam dependência e adequações.

Quanto maior o número de papéis que tivermos, mais inseridos no contexto social estaremos, o que requer mais disponibilidade e boa vontade na luta diária que é ganhar mais bagagem de vida, pois os papéis sofrem efeito cumulativo nesse processo que é viver. Observamos na atualidade papéis já incorporados na vida moderna, como os resultantes das famílias recasadas, tendo ex-maridos e ex-mulheres, padrastos e madrastas - que se já eram pai ou mãe, não deixam de sê-lo, agregam novos papéis no contexto amplo que inclui um marido ou uma esposa, novos familiares e amigos. É a chamada família extensa.

E esse movimento cíclico nunca se rompe, porque esta é a forma que a humanidade se organizou. E é através desses papéis que vivenciamos nossas emoções, nos conhecemos melhor na medida em que identificamos enganos, ajustarmos posturas, modificamos e corrigimos nossos atos. Crescemos, aprendemos e evoluímos.

MANUTENÇÃO DO DESEJO INTERNO

2009-06-20T12:40:00.000-07:00

A necessidade de manutenção da fidelidade para com nossos objetivos e ideais, por mais que todas as outras pessoas insistam para que tomemos outros caminhos, é o que nos move na decisão nem sempre fácil de estabelecer que são nossos desejos e prioridades que afiançam nossas escolhas. A importância majoritária de nossas escolhas evidencia nossas necessidades essenciais, internalizadas no desejo de cada um de nós. A lealdade para com esse compromisso interno é condição fundamental para a realização de projetos pessoais de vida, onde a persistência dilui qualquer consideração externa quanto a imponderabilidade de questões de natureza puramente subjetiva.

O mistério que cerca a vida e nossa condição humana pode ser tempero que apimente ou suavize nossas vivências. A postura de cada um de nós determina em qual sentido conduzimos essas experiências e aponta os resultados desse crescimento voluntário. Caminhar sabendo para onde queremos ir é meia chance de conquistar os objetivos, de chegar onde supomos que era o ideal. Transformar metas em meras intenções não nos coloca em lugar nenhum, exceto no da ilusão de que estamos construindo alguma coisa com real significado e permanente desenvolvimento humano.

Manter-se fiel ao desejo mais secreto que habita e cresce em nós é ato de coragem, mostra de perseverança, atitude valente e intransferível. No entanto, esse processo pode ser mediado pela serenidade, própria de quem traçou o caminho na segurança da escolha anterior, reconhecendo a inevitabilidade de alguns aspectos intrínsecos e outros casuais, que se juntam num complexo desenrolar das interfaces de todas as infinitas possibilidades que podem determinar a composição e trajetória de nossa história de vida.

QUERO MUDAR!

2009-06-05T09:46:00.000-07:00

Somos capazes de sentir um intenso desejo, necessidade preeminente de mudanças, e, cheios de incertezas, procuramos meios que permitam esse processo. Sim, é um processo, e acontece recheado de tentativas, medos, decepções e quase desistências antes que se efetive. Demanda tempo e esforço. Empenho que descarta o outro e suas ações, porque é um processo individual, que se define pela trajetória do desejo interno. Pode ser estimulado pelas necessidades decorrentes das nossas relações com o mundo, mas tem que partir de si o desejo. E não ganha corpo se ficar dependente das atitudes dos outros, muito embora sejamos seres em permanente relação, pois elas sofrem alterações na medida em que novos comportamentos surgem no cenário relacional. Mudamos todos, o tempo todo e sem aviso prévio.

Ocorre, no entanto, durante o processo de buscar mudanças, algumas dependências da validação das pessoas que nos cercam, suas aprovações – ou reprovações – que podem interferir na determinação de quebrar velhos conceitos, mudar regras enraizadas há anos, modificar a visão de mundo mediante novas exigências das diferentes fases da vida, fechando ciclos e provocando mudanças de sustentação a essa fase inaugural que pretende conseguir novas maneiras de encarar a vida, seus supostos problemas e possíveis soluções.

A rigidez de comportamento costuma ser o principal empecilho nessa caminhada rumo ao novo, portanto, identificá-la e flexibilizar é a alternativa primeira que abre passagem para a viabilidade de nossas intenções, sustentadas pelo desejo profundo, que alimenta a coragem de mudar padrões tão velhos quanto nossas perspectivas. Vencer o medo da iniciativa, daquela escolha que faz palpitar a expectativa de estar tentando, mesmo que pareça frustrada a ação porque não ganhamos o apoio esperado ou tão importante para dar continuidade ao processo. Talvez o outro esteja tão preso aos seus valores que não ceda espaço para a importância que teria responder em apoio o mínimo gesto - mínimo? para quem? – e talvez não o valorize porque nem o perceba. Sem intenção, não oferece conforto nem demonstra apoio.

É certo então que se ficarmos reféns do impacto das atitudes que observamos em relação às nossas tentativas, não avançaremos na direção da mudança almejada. Convém não perder de vista que o importante no início não é o aplauso do outro pelas nossas tímidas tentativas – podem ser grandiosas para nós (e devem sê-las) - mas o efeito bom que sentimos e, se atentos, percebemos nas nossas sensações, aquelas que acontecem silenciosas em nosso mais intimo contato interno e servem de termômetro e bússola que indicam que estamos no caminho, ainda que a passos curtos, mas do tamanho de nossas possibilidades naquele momento. Respeitar o próprio ritmo, entender que o potencial existe e mudar depende da gente e não do outro, e que haverão dificuldades a serem vencidas com permanência e suficiente resiliência (capacidade de superação), é dar-se permissão para errar e corrigir a rota; é maturidade e entendimento. É valoração pessoal, a única que realmente importa.

Os meios de alcançar nosso objetivo podem sofrer alterações ao longo do processo – certamente inventamos novas alternativas quando falham aquelas que pensávamos ser as melhores - mas manter a capacidade de avançar apesar de não obter ganhos imediatos, é alicerçar o futuro que trará os efeitos desejados, as mudanças pretendidas e buscadas apesar dos descaminhos.

Consideremos nesta reflexão a sabedoria de Saint Germain que serve de grande estímulo para quem deseja atingir o ideal de mudanças: “Ninguém fracassa enquanto não se rende.”

AS LENTES QUE USAMOS PARA VER O MUNDO

2009-05-20T10:30:00.000-07:00

As lentes que usamos para ver o mundo muitas vezes inauguram imagens positivas em lugar daquelas que reproduzem os fatos tristes, traumáticos e frustrantes, que estão funcionando como bloqueadores das mudanças possíveis. Ficarmos presos nas experiências dolorosas nos impede de buscar diferentes alternativas de visão. Entretanto, não é incomum a não consciência desse fato. Agarrados aos eventos tristes, não deixamos espaço para a chegada do oposto, inviabilizamos sua oportunidade. A proposta é trocarmos as lentes através das quais visualizamos esse mundo que nos cerca, numa clara opção por experimentar sentimentos e sensações positivas, prazerosas.

Fazer uso de lentes coloridas é se permitir provocar mudanças de comportamento, uma vez que estes decorrem dos sentimentos que atribuímos ao que vivemos. Enxergar as dores que nos constroem humanos não é permitir a tomada do espaço maior de nossas vidas, mas, aprendendo com suas lições, superar e atravessar o umbral das experiências marcantes, consagrados seres mais maduros, portadores de ensinamentos que permitem a evolução natural da vida, atrelando aos nossos conteúdos internos as infinitas possibilidades que temos e muitas vezes ignoramos.

Somos capazes de mudar a trajetória de nossas vidas pela ação voluntária de nossos atos, escolhendo quais atitudes vão nortear nossos passos. Isso se aplica a forma de ver os problemas, as limitações, os revezes e as frustrações. Podem ser gestores de amadurecimento ou geradores de impossibilidades. Depende unicamente das lentes com as quais focalizamos a questão, ou ainda melhor, depende muito mais da troca das lentes quando estas são negativas e contribuem unicamente para a autocomiseração, a desconstrução da positividade e a continuidade do flagelo da auto-estima.

As lentes escolhidas, no entanto, podem sugerir proteção. Escondermo-nos atrás de episódios tristes nos mantêm impossibilitados de tentativas novas e conseqüentes conhecidos e possíveis resultados frustrantes. Desta forma, pensando proteger-nos, negamos as chances de mudanças que produziriam conseqüências boas, numa clara renúncia pelas possibilidades infinitas de que dispomos para realizar as conquistas pretendidas em nossas vidas.

Fica o convite para a reflexão do tema, lembrando que a imagem distorcida que podemos ter da vida necessita de um simples ajuste da lente que a traduza com a fidelidade de nossas escolhas, intenções, atitudes, sonhos e desejos. Nossos olhos pensam que sabem ver, mas eles podem enxergar o acréscimo que não existe ou a falta que é o coração que sente. Alterando as lentes fazemos um convite para a entrada de sentimentos diferentes, melhores do que a imagem construída, mais positiva.

DESAPEGO

2009-05-04T13:37:00.000-07:00

Pela ciência, apego é a relação estabelecida pela presença interativa com outra pessoa, desde a mais tenra infância, iniciando com a mãe. É o meio em que estamos inseridos que oferece a possibilidade de apegar-nos a alguém. Nessas relações vinculamos sentimentos, e estes, sustentam as relações. Quando a interação se dá com a mãe, o bebê desenvolve esse vínculo para garantir sua sobrevivência, pois depende de cuidados específicos para tal; lembrando que é uma base segura que resultará na saudável autonomia desse ser.

Se voltarmos o olhar para como se deram as formações vinculares desde a infância, compreenderemos na vida adulta como foi esse processo. Se não houve porosidade, que se entende como conflitos que deixam marcas nesse momento da vida em que se dá a formação de vínculo materno, a pessoa estabelecerá ao logo da vida vinculações emocionalmente saudáveis. No entanto, se nessa fase há porosidade, na vida adulta esse sujeito tenderá a ter dificuldade em mergulhar na satisfação, vivendo as alegrias de forma superficial, o que gera eterna busca onde nada parece satisfazer plenamente.

Tais pressupostos levam a uma conclusão: a forma como, em bebê, se estabeleceram os vínculos, é fator preponderante para o ‘formato’ de nossas relações futuras. Infelizmente o despreparo e a desinformação acerca do tema não colaboram com as mães sobre como poderiam desenvolver essa interação visando saudáveis relações futuras para aquele “serzinho” que amam tanto. No geral, é esse amor que acaba delineando suas ações levadas pelo mais pelo instinto.

Podemos concluir que construir apegos é, portanto, vital. Mas, e quanto ao processo de desenvolvimento e evolução humana, que implica no desapego necessário para seguir ultrapassando as fases da vida, superando os ciclos vitais?

Desapegar-se é deixar ir, é renunciar, romper laços, compor novos vínculos.

Rubem Alves lembra que “Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que, a qualquer momento, ele pode voar.” Ter a consciência de que há finitude nas relações humanas é estar pronto para recomeçar a cada exigência da vida. Mesmo essa relação materna, tão visceralmente construída, tem seu término com o desprendimento da sua subordinação. É desapegar-se para crescer, para trilhar os caminhos sob o comando de seus desejos, numa trajetória que envolve coragem e novos vínculos.

O desapego transcende o medo, vai além do conformismo diante do temor das mudanças. Em outra instância, desapegar-se é sinônimo de coragem, revendo sonhos desfeitos, frustrações e impedimentos. É também dar permissão, a si e ao outro, de construir novas possibilidades. É ainda e principalmente, um gesto de grandeza e de maturidade que permite perceber que não houve porosidade na construção de apego nas relações afetivas na infância, pois se desapegar saudavelmente é escolher viver sem escravizar ou submeter a si mesmo ou ao outro.

No romance “A Escrava Isaura”, Bernardo Guimarães foi brilhante ao escrever: “O coração é livre; ninguém pode escravizá-lo, nem o próprio dono.”

Cabe lembrar, no entanto, que o enfoque de apego neste nosso informal papo de consultório foi acerca das relações humanas no que se refere a sentimentos e laços afetivos; lembrando que o apego também reflete os mecanismos individuais de preservar bens materiais, conceitos, empregos, valores, arquétipos.

Temos todos o dom de rever, reconstruir, reformular e resignificar paradigmas. Manter aquilo que precisa ser modificado para garantir uma vida mais feliz, leva a uma única questão: a que preço?

RELACIONAMENTO AMOROSO NA CONTEMPORANEIDADE.

2009-05-03T12:33:00.000-07:00

Compreende-se afetividade pela presença de sentimentos que estabelecem as relações, sejam de natureza amorosa, familiar ou de amizade.

Em se tratando de relacionamento amoroso, a busca costuma se dar pelo parceiro que, acima de tudo, tenha pelo outro um sentimento de amor que supere todas as dificuldades e diferenças. Muitos crêem ser esta a fórmula da relação ideal e feliz. Quando se reduz ao amor a base sustentável de uma relação, se deixa de avaliar questões de uma magnitude considerável que poderá, ou não, dar a sustentação de que se necessita no convívio diário, nas adaptações e papel de cada um e suas atribuições dentro do relacionamento.

É claro que o sentimento tem sua importância devida, mas o amor parece não ser a tônica que mantém os casais juntos e felizes. Só amar não basta. Para que construa uma vida satisfatória, o casal deve ter a clareza de que está unindo dois sistemas distintos para formar o sistema conjugal, ou seja, ambos têm suas histórias pessoais de vida, suas crenças estabelecidas pelos modelos familiares que possuem, e, invariavelmente, são diferentes.

A comunicação é de suma importância para aparar as arestas, acomodar as diferenças, estabelecer entre as partes as funções esperadas de cada um, dentro de seus papéis na relação. Na atualidade não cabe mais a separação das atribuições entre masculino e feminino, ocorrendo um ajuste dentro da disponibilidade de cada um, como forma de evitar sobrecarga ou desigualdade. Homens e mulheres trabalham e complementam as despesas da família, pais dividem-se nas tarefas com os filhos, ambos produzindo o bem-estar familiar.

Estas descrições conferem ao relacionamento contemporâneo o ideal, porém, permanecem os problemas de relacionamento, e infelizmente, parece que poucos casais identificam onde estão acontecendo as falhas, persistindo a falta de habilidade em lidar com as dificuldades que encontram, havendo outros que sequer se dão conta de que há disfuncionalidade no relacionamento. Este quadro se ilustra pelo número assustador de separações, embora o amor continue unindo casais em matrimônio.

As pessoas tendem a gerar expectativas acerca do parceiro e da relação, e estas podem ser positivas se mobilizam o casal na busca dos desejos, numa construção efetiva de seus projetos de vida em comum. Quanto à idealização acerca do outro e do que espera da relação, a não correspondência gera frustrações, e a insatisfação pode contribuir para minar lentamente as possibilidades de acertos saudáveis no relacionamento. Os relatos de clientes que sofrem as dificuldades nos seus relacionamentos é comum nos consultórios, configurando um novo posicionamento ao buscar desenvolver habilidades para enfrentar os problemas, compreendendo que é um processo que vai retirar a poeira de baixo do tapete para á luz dos fatos a serem resolvidos com boa vontade, comprometimento e amor.

A procura pela psicoterapia de casais se dá, portanto, pela necessidade e desejo que o casal descobre ter em solucionar seus conflitos, na medida em que se conscientizam de que sozinhos não estão conseguindo contornar seus problemas. O casal pode se beneficiar deste auxílio como forma de equilibrar a relação conjugal entre o que foi idealizado e o que têm de realidade, fortalecendo seu vínculo ao consolidar suas escolhas anteriores, reafirmando seu propósito de uma vida feliz. Mas com atitude, porque intenção não basta!

PSICOTERAPIA

2009-04-28T13:14:00.000-07:00

Muita confusão ainda se faz acerca do que seja o processo psicoterápico. Comecemos entendendo o que é ‘processo’, lembrando que as mudanças ocorrem a partir da conscientização das pessoas sobre a necessidade de mudar para obter diferentes conseqüências – ou resultados – e isso ocorre mediante a aquisição de novos comportamentos, gerando modificações e ações que vão evoluindo gradualmente, salientando que é um prodecimento no qual o desenvolvimento de cada paciente ocorre no seu tempo, obedecendo as características individuais e comprometimento pessoal.

O que é, afinal, a psicoterapia?

Todos temos sentimentos, tensões, inseguranças, dificuldades, frustrações e perdas que sofremos ao longo da vida. Em menor ou maior grau, os conflitos internos prejudicam o andamento das nossas vidas, podendo gerar sintomas que nada mais são do que a expressão simbólica de seus conflitos. É através da terapia que resolvemos nossas dificuldades individuais e relacionais, pois é um recurso precioso onde se lida com as dificuldades da existência humana em todas as formas que o sofrimento pode assumir, sejam de caráter pessoal, de relacionamentos, profissional, conflitos conjugais e familiares, dificuldades nas diversas transições que ocorrem na vida.

O engano está em se pensar que o terapeuta tem o papel de conselheiro ou que está ali para oferecer soluções mágicas, prontas e rápidas. Como se houvesse um manual onde uma relação das soluções possíveis pudessem ser distribuídas de acordo com o ‘problema’. O terapeuta tem o papel de facilitador na compreensão pessoal das questões trazidas pelos clientes, sendo um instrumento na relação terapêutica em benefício das pessoas, que serão as únicas responsáveis por encontrar os caminhos à medida que vão se conscientizando, esclarecendo suas questões, enfrentando seus problemas, limitações e dificuldades, de forma a conhecer-se melhor na sua integralidade, aprendendo a equilibrar-se ‘apesar’ das dificuldades existentes.

O psicoterapeuta se utiliza das teorias psicológicas em suas diferentes abordagens. São as chamadas correntes teóricas, ou métodos em que cada terapeuta se apóia para atuar. Embora haja diversidade nas técnicas utilizadas, têm em comum o desejo de compreender o indivíduo, favorecendo sua própria compreensão e ajudá-lo a mudar seus padrões emocionais e comportamentais. As terapias podem ser individual, de casal, familiar ou em grupo.

O psicoterapeuta propõe intervenções que têm como objetivo a manutenção de uma vida psíquica saudável, bem como a prática preventiva de doenças psíquicas, mas sobretudo, propicia um meio através do qual cada um pode ampliar suas potenciais possibilidades de desenvolvimento intra e interpessoal.

A psicoterapia é, portanto, um amplo processo de crescimento pessoal, que permite transformações profundas com resultados bastante satisfatórios em termos de autoconhecimento, e este propicia o ganho de segurança no manejo pessoal de suas questões, identificando-as e elaborando-as de forma a desenvolver a própria resiliência - habilidade em superar adversidades, criatividade na resolução de problemas e desenvolvimento de autonomia e sociabilidade. Com isso pode processar as mudanças pertinentes e necessárias para seu maior bem-estar, confiando em suas atitudes que reconhece e aprende a exercitar no seu convívio social, nas suas vinculações afetivas, podendo estabelecer suas regras com maior flexibilidade, compreender seu funcionamento individual, assim como o das pessoas que o cercam.

A psicoterapia é caminho para ser andado junto com os clientes, numa interação que envolve sentimentos, pensamentos e ações.

A ESTRUTURA PSÍQUICA DO CIÚME

2009-04-09T15:38:00.000-07:00

Psic. Thays Araujo

Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamental

É muito comum ver na literatura e nas artes em geral as pessoas falarem sobre o amor e o ciúme. O interesse sobre o tema está presente em obras de muitos famosos como William Shakespare, Miguel de Cervantes, Machado de Assis, Guimarães Rosa, Graciliano Ramos, etc.

Em grego, ciúme significa zelar, tomar conta, cuidar para que não se perca algo ou alguém por quem se tem apreço. No dicionário Aurélio Eletrônico consta que ciúme é “um sentimento doloroso que as exigências de um amor inquieto, o desejo de posse da pessoa amada, a suspeita ou a certeza de sua infidelidade, emulação, competição, rivalidade, despeito invejoso, inveja, receio de perder alguma coisa, cuidado, zelo”.

Entre as concepções mais tradicionais encontra-se a de White, segundo o qual é definido como “um complexo de pensamentos, emoções e ações, como conseqüência da perda de um relacionamento romântico, ou motivado pela ameaça à auto-estima e/ou a existência ou à qualidade desta relação”.

Para Sharpsteen o ciúme romântico está cognitivamente organizado como uma emoção combinada, que mistura emoções básicas como medo, raiva e tristeza. Assim, o termo ciúme se utiliza para explicar um conjunto de emoções associadas à perda ou à possibilidade de perda de um relacionamento afetivo com um parceiro para um rival. Mathes frisa que o termo se aplica apenas a sentimentos negativos, dotados de uma conotação dolorosa e desagradável, identificados como uma reação emocional aversiva ou um estado afetivo aversivo. Já para Ferreira-Santos o ciúme pode ter um aspecto ser positivo, quando fornece ao sujeito um alerta de que algo não está indo bem consigo mesmo e com sua relação conjugal.

Hanse afirma que são necessários dois fatores para provocar ciúme: um relacionamento valorizado e a percepção de que o parceiro está envolvido em uma atividade ou com outra pessoa. Ramos salienta que “o ciúme refere-se a uma ameaça ao relacionamento, seja ela em decorrência de uma suspeita, e aí sua natureza é incerta, ou pode ocorrer quando a ameaça é desencadeada pelo fato consumado”. Nos casos de suspeita os sentimentos são de apreensão, preocupação, insegurança, desconfiança, medo e ansiedade. Quando há confirmação da infidelidade destaca-se a tristeza, a raiva, depressão, ansiedade e inveja. Parrot e Smith enfatizam que na inveja o outro tem o que falta ao outro sujeito, e no ciúme o temor é pela perda de um relacionamento que o sujeito já possui.

Na Psicologia Cognitiva o ciúme é considerado como uma forma de organização mental, uma estrutura psíquica como um esquema relacional, ou seja, uma estrutura mental desenvolvida a partir da articulação das experiências do indivíduo, ao longo de sua história de relacionamentos interpessoais, no que se refere a ameaças à existência ou manutenção de um vínculo afetivo valorizado.

Markus & Zajonc afirmam que “os esquemas são normalmente concebidos como representações organizadas de comportamentos e experiências passadas que funcionam como teorias sobre a realidade, para guiar uma pessoa na construção de novas experiências”. Portanto, são generalizações cognitivas que servem para organizar ou explicar o comportamento em um domínio particular, ou ainda, estruturas gerais e complexas através das quais as informações são mentalmente representadas.

Para Ramos o ciúme é uma construção psíquica. Sob influência da teoria de Vygostsky, o autor afirma que o ciúme existe na mente das pessoas como uma coisa, um elemento psíquico, organizado em sistemas funcionais, dinâmicos e historicamente mutáveis.

Se a mente possui conteúdos, quais seriam os elementos constitutivos do ciúme? Parte-se do pressuposto que a dimensão comportamental do ciúme é decorrente de elementos afetivos e cognitivos e que os esquemas relacionais se dão através da percepção que os indivíduos tem das relações triangulares. Portanto, a construção do ciúme ocorre a partir da percepção que o sujeito tem sobre determinado evento, da maneira como ele faz a leitura da situação que experencia e que para ele possui forte valor afetivo. Essa percepção está intimamente ligada à noção de ameaça da estabilidade do relacionamento conjugal, entretanto o ciúme não é um produto imediato de certas combinações de estímulos ambientais pré-definidos, não havendo a princípio condições que por si só evoquem o ciúme. Ou seja, não existem situações determinadas geradoras de ciúme que sejam únicas para todas as pessoas. Isso se confirma, quando uma situação é percebida como ameaçadora para uma pessoa e não é percebida desta forma por uma outra pessoa. Cada um percebe a situação de acordo com conteúdos próprios e particulares e assim fazem o processamento das informações, construindo um esquema relacional individual. A ocorrência do ciúme depende menos dos arranjos entre os elementos ambientais, e mais da maneira como a pessoa percebe as situações que vive.

O bom disso tudo é que se pode aprender a ser menos ciumento e ter uma relação mais satisfatória e saudável com quem se ama. Isso é possível após entender quais são os fatores que desencadeiam o ciúme, desenvolvendo a auto-estima e a boa comunicação na relação conjugal.

ELEGENDO PRIORIDADES REDUZO O ESTRESSE

2009-04-04T13:18:00.000-07:00

Quando a gente potencializa a energia do físico para tarefas agradáveis, consegue cumprir as demandas e pendências. Se o corpo se ressente pelo acúmulo de conteúdos mentais, a energia física vital fica estagnada. Sintomas como cansaço, sonolência ou insônia, irritação, insatisfação, perda de interesse por atividades que costumam ser prazerosas, desânimo, entre outros, são sinais claros que há necessidade de entender as causas e buscar soluções.

As preocupações diárias, as expectativas e o tumulto que nos rodeia neste mundo competitivo e exigente contribuem para que se instale a desorganização da rotina e seus conseqüentes resultados de estresse.

Há algumas estratégias que podemos desenvolver para organizar as tarefas que precisamos cumprir. O início de tudo é eleger as prioridades. Mas escrever na agenda pode ser um meio pouco eficaz, porque não visualizamos o todo, e desta forma não vemos a possibilidade que permite reajustar os itens listados.

A sugestão é metafórica, porém, contém em si grandes chances de eficácia, e isto reduz o estresse gerado pela desorganização.

O ideal é colocar num mesmo papel a figura de três potes, sendo o primeiro o da esquerda, na cor vermelha, significando as prioridades de caráter urgente (diárias ou semanais); o pote do meio da cor amarela, onde devem constar as tarefas que podem ser adiadas para os próximos três dias (ou semana); e à direita o pote de cor verde, onde distribui as tarefas menos urgentes, que podem ser adiadas por duas semanas (ou para o próximo mês). Se as cores lembraram um semáforo, a associação foi correta: no vermelho é preciso parar e executar; no amarelo dar atenção ao que é preciso fazer, mas pode esperar; no verde é possível seguir com tranqüilidade, pois dá para flexibilizar.

A recomendação de listar as atividades necessárias numa única folha tem como objetivo possibilitar visualizar se, ao escolher os potes, houve acúmulo no que foi classificado como urgente; e assim sendo, visualizando a impossibilidade de cumprir com todos os itens, qual pode ser transferido para o pote subseqüente. Discriminar o que realmente é urgente daquilo que pode esperar é o benefício maior que leva à priorizar o tempo e distribuí-lo eficazmente.

Se pareceu fácil demais como sugestão, experimentar a técnica pode provar que a organização não só é possível, como propiciará organizar-se de tal forma que ocorre um relaxamento que diminui a pressão e, conseqüentemente, alívio do estresse.

Como recurso para a ansiedade de alguns, a técnica de respiração ajuda a regular o batimento cardíaco e proporcionar bem-estar. Parar com as atividades por alguns instantes – principalmente naqueles em que tudo parece dar errado ou quando gera a sensação de ter “travado” – e inspirar / expirar sem preocupar-se em alterar o ritmo respiratório, apenas prestar atenção no ato de respirar, que, de tão automático que é, não nos damos conta. Mais do que isso, não percebemos o quanto a respiração contribui para diminuir a ansiedade e proporcionar um desacelerar saudável na agitação do dia-a-dia. Revigora. Se for possível fazer o exercício mantendo os olhos fechados, tanto melhor, porém, até mesmo no trânsito podemos aplicar a técnica. Aliás, é uma ocasião ótima, tendo-se em vista que enfrentar o tráfego das nossas cidades é um desafio diário que gera estresse.

Se for possível parar por alguns instantes e relaxar com uma música, por exemplo, é outro recurso eficaz para reduzir o cansaço mental que tendemos a sentir no término de um dia cheio de obrigações.

O uso das sugestões depende do quanto cada um decida beneficiar-se. Essa é uma escolha pessoal, mas os resultados atingem, além do próprio sujeito, aqueles que o cercam: menor estresse é melhor relação consigo mesmo e com os grupos familiares e sociais com os quais nos relacionamos.

EM BREVE LANÇAMENTO DO JOGO

2009-03-12T20:55:00.000-07:00

Em parceria, as Psicólogas Vera Miranda e Thays Araujo desenvolveram um novo jeito de trabalhar com sentimentos.
Aguardem divulgação de lançamento!

ENTENDENDO NOSSAS PERDAS

2009-03-12T13:23:00.000-07:00

Parecemos ter poucas defesas em momentos de grandes conflitos, perdendo-nos de nosso centro que nos ancora na vida, pois muitas vezes nos falta manejo, paciência, tranqüilidade para encontrar resoluções. E nas situações de perda é comum que os sentimentos flutuem, propiciando confusão de percepção e emoções ampliadas.

Nossa vida se constrói e desenvolve em ciclos, que chamamos vitais. É como se dividíssemos nossas vivências, compreendidas em fases, ciclos, um tempo subseqüente ao anterior que irá permanecer até a etapa seguinte.

As perdas podem ocorrer – e acontecem - em qualquer dessas fases. Podemos perder entes queridos a qualquer tempo. E por perdas, devemos entender todas além das que implicam na morte de alguém que amamos. Perdemos a infância, a adolescência, a juventude, os sonhos, o ideais, os amores, a saúde, empregos, amizades. E por fim, a própria vida. Estejamos em qualquer idade, perder é doloroso, por isso mesmo lutamos tanto contra as perdas. Lutamos contra o que elas produzem em nós, os sentimentos que nos invadem, que assolam e assombram.

As perdas são inevitáveis e podem deixar marcas profundas, mágoas imensas, dores indizíveis. Porém, algumas são necessárias. Por mais paradoxal que possa parecer, fazem parte do processo de crescimento, servem como pontes para cruzar mundos e simbolizam portas que se fecham para que novas se abram.

O fim de um ciclo representa o acenar de algo novo, e nem sempre estamos preparados para mudanças, principalmente as radicais, que envolvem a ruptura de situações muitas vezes confortáveis, embora danosas ou que nos infelicitam e prejudicam nosso crescimento pessoal. Mudança sugere um recomeçar. É partir de algo desconhecido que assusta, podendo gerar ansiedade quanto ao que pode surgir no novo caminho. Talvez por isso nossa defesa seja adiar a vida, ponderando o imponderável.

Já na primeira infância vivemos a principal das perdas: a ruptura da simbiose existente com nossas mães. Estudos comprovam que a forma como se dão essas perdas na primeira infância nos tornam mais sensíveis às perdas que sofreremos ao longo da vida, dependendo em grande parte de como se processou esse desligamento simbiótico. Se houver porosidade, ou seja, traumas nesse processo, tendemos a repetir nas nossas relações a insegurança, a ansiedade e a dor da separação; surgindo a desesperança e o desamparo diante da inevitabilidade das perdas. As perdas prematuras na primeira infância podem determinar a forma como enfrentamos, na vida adulta, as perdas necessárias. Embora possamos não ter essa lembrança, está registrada em nós essa transição, o impacto da separação mãe-filho.

No decorrer de nossas vidas, em algum ponto do caminho muitas circunstâncias nos levam a abandonar o que amamos assim como somos abandonados, mudar caminhos, reavaliar conceitos, rever e atualizar intenções. A perda é uma espécie de ônus para vivermos. O mais difícil talvez seja compreendermos e aceitarmos que grande parte do nosso crescimento e dos nossos ganhos resida justamente nas perdas que sofremos. Desde o nascimento até a morte, vezes sem conta podemos passar pela dor das renúncias; incluindo uma parte do que amamos, mas em que o desapego é necessário como parte de nosso crescimento. Só desta forma desenvolveremos a capacidade de adaptação para cada novo estágio da vida.

Ao nos ajustarmos à realidade das perdas, capazes de compreendê-las, aos poucos é possível perceber que as expectativas de perfeição não transformam, por si só, as relações familiares, afetivas e de amizade, em perfeitas. Isso nos leva a pensar que, embora tenhamos a tendência a repetir e continuar com os padrões adquiridos na infância, temos sim a possibilidade de alterar o curso de nossas vidas quando estivermos receptivos às mudanças.

Sob o olhar atento às nossas vivências somos capazes de observar que detemos em nossas mãos as infinitas possibilidades de promover mudanças pessoais, estendendo-as para nossas vidas Nesse aspecto, Clarice Lispector foi brilhante ao afirmar: “a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não vale a pena!!!”, em seu texto “Mudança”.

Para concluir, faço um recorte de um texto de Paulo Coelho que ilustra o tema abordado:

“Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. (...)”

O ESTRESSE E SUAS IMPLICAÇÕES NA CONTEMPORANEIDADE

2009-03-10T22:50:00.000-07:00

Inúmeros estudos comprovam que o estresse altera o estado emocional do indivíduo, podendo disparar no organismo físico sintomas e doenças, além de aumentar a ansiedade que desorganiza o equilíbrio como um todo, do corpo e da mente. Na atualidade, as pressões diárias agridem o jeito de ser das pessoas, em resposta às demandas da vida agitada, sem tempo para o lazer, para o convívio saudável em família e momentos destinados ao descanso e lazer. Muitas vezes a busca da melhoria financeira faz com se volte tanto para o trabalho, para as infinitas obrigações do dia-a-dia, o corre-corre, que nem se percebe que esse acúmulo acaba engolindo o prazer de uma caminhada, de uma reunião com amigos, de uma viagem de fim de semana, projetos pessoais e sonhos tão bem guardados que ficam esquecidos.

A tensão vai ficando crônica, o bom humor substituído pela irritação, as cobranças pessoais e do meio social assumem uma proporção desmedida, e o fardo, cada vez mais pesado e difícil de carregar. Parece que se perdeu grande parte do “filtro” por onde é possível detectar que o limite está próximo, foi atingido, extrapolado. Estamos na era dos transtornos de toda natureza, como o transtorno da ansiedade, que vai ficando generalizada, causando prejuízo pessoal, relacional com a família e em sociedade como um todo. E quanto maior a exposição ao agente estressor, mais freqüente e intensa a sintomatologia tende a aparecer.

O corpo é a maneira, muitas vezes, de fazer soar o alerta de que o ritmo pode estar muito acelerado na resolução e cumprimento das tarefas diárias, a atenção voltada para o “fazer” em detrimento do “ser”, que é onde o indivíduo encontra-se com sua essência, seus gostos, prazeres, desejos, sonhos, ideais. Estes fatores ficando em segundo plano, somados ao efeito estressante da rotina diária, roubam a alegria de viver, interferem na qualidade do sono, tiram a energia, podendo gerar os desconfortos emocionais que vão minando a saúde física.

E nada pode ser feito para equilibrar o estresse natural de nossos dias com a saúde física e psíquica? Para sorte nossa, pode sim. Existe a medicina preventiva que cuida do físico, assim como o emocional pode e deve ser cuidado, pois ambos integram o indivíduo no seu todo. Existem inúmeras possibilidades de prevenção da saúde global, contando com técnicas relaxantes, planos alimentares, práticas de esportes, tratamentos terapêuticos holísticos e o apoio de psicoterapias, quando a pessoa passará a conhecer melhor seu funcionamento pessoal, desenvolver defesas individuais de enfrentamento ao estresse diário, melhorando, e muito, sua qualidade de vida ao modificar seus hábitos, pensamentos e ações.